那天和几个朋友在聊天.突然觉得自己跟他门在一起的时候就和他们很像.

                       想想也是.就好像周围饿人和我在一起都会变的骚包了一样.

                       虽然每个人都有很多面.但是我都不知道到底哪些才是我真实的表现.

                       时间和地方的不同.连我的爱好也变的不一样.

                      我向来讨厌听日语的歌曲.但是现在只要上KUGOO就会下载日语歌.

                      还有以前不喜欢运动的裤子.可是现在只要上街就想着看看运动裤.

                      以前喜欢电动剃须刀的我.现在却疯狂的迷恋上了手动剃须刀着个小东西.

                      时间进行到现在.连自己喜欢什么.不喜欢什么.我都很模糊了.

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                     是时候整理一下自己的时候了.可不知道从何开始.

                     朋友说的好.旁人才能准确的整理你自己.

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                    想起了电影里的对白.回头想想.还是很让人感动.

                    无间道：往往是事情改变了人.人却改变不了事情.

                    东邪西毒：如果感情可以分胜负的话.我不知道她是否会赢.但我很清楚.从一开始.我就输了.

                    苏州河：如果有一天我走了.你会像马达一样来找我么.

                    花样年华：如果.一张船票.你会不会跟我一起走.

                    重庆森林：不知道从什么时候开始.在什么东西上面都有一个日期.秋刀鱼会过期.

                  罐头会过期.连保鲜纸也会过期.  

我开始怀疑.在这个世界上.还有什么不会过期     

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                    放纵过后.疼的是自己.

               最近的生活没个不消停.

               可是自然的还是那么自然的开放.

               所有的绿色就好像下次不会再绿了一样的狂绿.

               这不消停的日子.让我眼睛发绿.

               我发现我现在特别的依赖MP3.

               晚上不定时40分钟听着歌.那我就甭睡了.

               睡觉不是问题.问题是睡不着.

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               想起一个讨厌的女人.她霸道也很娇生惯养.性饥渴也很嚣张.

               知道抽烟对身体不好.可是我没有戒.

               明白物价上涨要节省.可我做不好.

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              我有贪念.但是不多.也很容易满足.

               所以要赚钱   

              世界总是没有你想像的那么美好.朋友最好的朋友死了.

              我想我还没有资格去感叹人生的无常.

              那应该是经历千锤百炼和数不清次数的回收和蜕变才能理解的了的.

              我们出生在寂静静里. 棱棱角角都逐渐被那些暗淡的痕迹所取代.

              直到最后重新归复于寂静.

              这是每个人都在经历的过程.可能漫长无涯.也可能弹指即逝.

              但不论如何.都曾燃出绚丽的花火.

              哪怕只是短短的一瞬间.也足够铭刻在记忆的最深处.

              这现实的残酷.如果换做是我.是玩不起的游戏.

              想起一首歌--来不及送你一程.来不及问你什么算永恒.来不及哭出声.

              来不及为你尽点责任.来不及为你唱首歌.来不及为你变成好人.来不及说一声我爱你...

              春天在哪里啊.春天在哪里.春天在那..的..里.

              又有一个朋友要出国了.不管是他还是他的朋友都不想七月来得那么的快.

              这么一走就不知何时再见了.再见的时候也不知道彼此是什么样子的了.

              和他在网上聊天的时候发现.其实在他心里也有他脆弱的一面. 

              不管表面是多么开朗不在乎的一个人.心里也有发酸的时候.

              我也如此.而且还很多.

              小Y   小S     日本     顺利.

              我成了他电影里的演员.他成了我视野里的戏子.

                   大概这个季节给我留下了不愉快的段落.

                   破天气给我带来了身体上的疼痛.

                   暂时离开了大连.去看看我不熟悉的风景.

                   这是一个过度.来整理我这段时间乱七八糟的情绪. 

                  也想从新捡起我差点遗忘的画面和句子.

                  谁也不会知道毕了业的自己会是怎样.遇见什么人.过什么样的生活.

                  可能你会说如果.但是如果之后的话我们尽量不要去相信他.

                  因为假如你的生活就在意料之中的话.那跟重复看一场电影还有什么区别呢.

                 我喜欢意外.多一点的意外.

                 突然想起了一个看不懂却有深深迷恋的电影.

                 它让我心情沉重.

                无奈和像猫的人做朋友.

                因为他总是离你很近.但永远不会对你太热情.

                我抽烟.听歌.思考.不断的喝水. 就是毫无睡意.

                               这一顿锦州烧烤我想这辈子都不回忘了它的味道.

                   虽然我晕车.胃痛.郁闷.上火. 可还是开心.没有喝多少酒就吐了.

                   看着马桶里的东西.我才发现自己吃了多少东西.

                   座在车上我总是不经意的发呆. 不知道怎么形容我的感觉.

                   没有一丁点的陌生.

                   朋友们都回家了.我不想回去.怕回去了压力更大.

                   在大家都在忙的时候我选择了逃避. 我还不想这么早的就把自己绷的很紧.

                   和朋友在网上长聊.可发现聊的都是那些不开心的.

                   我们还说现在不郁闷的那是没心肝的人. 是不是要毕业了.真的是浮躁了.

                   脸上的包和心情那是成正比的. 散散心会好些吧.

                   就那么一瞬间.心就老了那么一点.

                   晚上做了一个梦.和我不喜欢的一个女人睡在一起.

                   那个女人还是我好朋友的女朋友.

                   梦里我们在互相勾引.双手在被里紧握.而他的老公却在床下面看.

                   梦里我和她的脸还是那么的清晰.

                   我也忘记了什么是羞耻.

                   为什么梦都这么让我不安宁.不过还好那是个梦.

                   如果有一天我真的变成那样了.我也就边成了另一个Y**了吧.

                   不可能了.小哥我不是那样的人.现在不是以后更不可能是.

                   前方    渺茫       身边     还是他方...

                                     朋友说我的烟瘾已经不适合中南海8mg了

                                    一口没劲的烟。一杯不够浓的咖啡.

                                    习惯听着吉他音乐睡觉.声音很大.

                                    总是要闭上一个小时的眼睛才能睡着.

                                    最近有两个地方在困扰着我.

                                     大连 青岛

                                     一个是给我好工作的地方.

                                    一个是让我感渺茫的地方.可朋友都在身旁.

                                    脸上张包.真的上火.

                                    恩.不管了.总归回有答案的.

                                    望不见的前景.像你头顶上用无止境的楼梯.

                                    爬行是我们在这过程中舒缓的方式.

                                   可这高高的楼顶.隐没在看不见的远处.

                                   天亮了.回头我们会再次怀念.   

                                   是停留还是前进.

                                    和遥远一样的久远...                                

                             yoyo-我的大儿子.老爸我都想你了

这个元宵.

连月亮都不敢多看

  它是缺的...

那天天是晴的.

那天朋友走了.

那天他们搬家.

那天我去找工作.

那天我们吃大餐了.

那天我们看电影了.

那天我们在聊以后.

那天我从早上就开始憋气.

那天我发现我还在骗自己

总是这么的措手不及.从不给我们喘息的机会.是的.什么都需要我们来承担....

什么都在继续.那么它也就无所不在的发生.

又到了年关.不得不感叹时间过的真快.

也越来越跟不上时间的节奏了.

冬天我不爱把自己弄的跟粽子一样.总是穿的很少.

以为自己耐冻.结果感冒.

鼻塞.头晕.昏沉.没有味觉.就像磕药.

在这里码字.记录的只是我突然间的感受.

听说今年是严冬.是啊.我也跟着冷了起来.

陌生的城市.有一种莫明的孤独感.

发现身边什么都很奇怪.

不一样的口音.不一样的学校.不一样的的酒店.不一样的厕所.

不管是打车还是定房间.总好像是在被骗.

我自己也知道多心了.可能是害怕了吧.

一天没和人说话了.真快憋死了.

发誓以后不单独出门.

惶惶忽忽的过着一天.我想我死了都没有人知道吧.

上网聊天找点安慰.让人知道我还活着.

虽然想想没什么大不了的.可就是控制不住要多想.

来到了一个城市.发现自己只想呆在屋里.

并未想去了解它.

真不知道济南是多么好的一个地方啊 .连个直达的车都没有.

而且从我决定去济南了句开始背.

昨天决定去济南.马上就上网查准考证号.密码忘了.

一群人帮我想.好不容易找到了.不知道是哪位老大告诉我密码必须六为以上.

我的密码明明是四位.害的一群人想啊想.都快把我以前对的生日给打上去了.

今天早上起来就又开始背.一睁开眼睛刚想起身.脑袋没带起来.

完了.落枕了.脖子不能动了.洗头都困难.这不耽误我的美好形象么.

心想这可怎么去见我亲爱的济南人民啊.

到了火车站.今天也不是什么大礼拜.怎么就那么多人呢.

排队买票的人都派到售票口外面了.好.我忍了.排队...

终于到我了.一个美丽的售票小姐变成了一个180斤的壮汗.我忍了.

那说话的态度就像我把她女儿给甩了一样.

：“给我一张到济南的T131车票.”

：“站着去158.躺这的280.凌晨两点十七到站.你要啊.”

：“还有别的有坐的么？”

：“自己坐什么车上咨询那去问.后面还有人呢.下一个.”

我这一口气没提上来都能抽过去.看他的体形.我还是忍了...

到了客车站.我就那么一站.七八个男男女女就冲着我来了.不知道的还以为我要挨揍了呢.

原来是拉生意的.还为了我差点没打起来.我就想别弄我身上血啊.我就是一买票的.

终于回了家.刚把QQ打开.就看一群人在骂...

“你个畜生.不是走了么.没票吧.活该.”

“这么骚.不走干什么呢.”

“我草.你还不走.想死在大连啊”

“让你不做飞机.自找的.”

哎呀...这都时间什么损友啊.

我这命啊.背成这样还真是罕见啊.

突然想起了一个名字特适合我.贝勒爷（背了爷）

就当作是好是多磨吧.

再多困难都阻止不了我考二级...说完自己都感觉酸.

丛同学终于走啦.提着能装进个尸体的大箱子进京赶考去啦.

一群人浩浩荡荡的在候车大厅送行.

走前还大捞了一大堆吃的.

最可狠的是竟然为了见她的范晓萱提前的离开了我们.

我还告诉他等电梯门一关.你会听见在候车室里有一群人在狂笑.

心想终于解脱啦...

以为自己没什么感觉.走了还是会回来的.

但在回学校的路上看着车窗外却有说不上来的憋.就想喊一声.

是不是身边的人都会在不知不觉中一个一个的消失了.

离开了...

心理就会出现无数个空缺.那些个位子有谁来填补呢.

一个月后的二级考试.我没有准备好.之后的实习.我没准备好.

不管遇到什么事都得抗住.就算过的有多么不好也不能人觉得我过的不好.

接下来的.我通通都没有准备好.向前走就对了.

只是.舍得的.舍不得.我要如何取舍.

PS:纪念一下.你说你最喜欢这张了.嘿嘿.我也是.回来的时候不要怕东西多.尽管往回拿.我去接你哈.

                    都不知道谁给我的勇气让我把这张相片放上去的.

                    不是一般的性感.真是对的起我的名字啊.

                     小骚..........

                     今儿个又喝酒啦.不知怎么的.想起喝酒我就兴奋.那个爽-----------

                     怎么越来越像个酒鬼呢.

                     朋友说说不要想以后.可总是忍不住去想

                     接下来的几个月的房租我怎么去赚.离开家如何生活下去

                     身边的朋友越来越少了.

                     没有不散的宴席.所以终究是要落幕的.

                     希望在我的身上不要出现流年不利这个词把.

                     其实想想心里空空的也挺好的.至少能让我睡个好觉

                      这些不如意是躲不过去了.

                      唉...想说高兴的事啊.怎么又这么消极呢.喝完酒上网他妈的真困.             

十月的大连.天气渐凉.

这几个月怎么过来的自己都不知道.

       朋友问过我如果可以再无聊一点你回怎么样.

回答:我去死.

             晚上总是失眠.经常做梦.好象是我的另一个舞台.

            和朋友去喝酒.晕车.吐了.但还是很爽.

         喝醉了总爱谈天谈地谈身边的事情.

           有的时候知道了很多事情也不是很好.

       把什么感情都看的很重.

  会伤己更伤人.

           也许就在醒酒的那么一个瞬间心老了一点点.

                  喜欢夜里看书.安妮的.屋子里只有台灯那么一点点弱光.

   我时常喜欢在午夜里想事情.

     我们就这样生活在这个城市里.

        认识的不认识的.相爱的不相爱的.

      全部都在这里生活.

    抽完一根烟.

    朋友在喊:看.窗外

    大连还是下雪了.

                 如果要给2007年的秋天一个词汇的话.那么无聊是不是最贴切的呢.

PS:标题让我想起两个可恶的损友.不帅的名字.