天气突然很冷很冷 不爱出门 还是活在煎熬中 依然非常规失眠

事情都在没有任何征兆的情况下发生 还在一直延伸

钻了进去 想出却出不来

发现自己总是在翻手机上的日期 一遍一遍的 像在倒计时

总是在干某件事情的时候 在想这可能是最后一次  属于阴影那边还是包围了自己

早晨开始睡觉 上午开始做梦 

很多梦 很多人

想起生日的的第二天腰很疼 朋友开玩笑说我被青春撞了一下腰

可现在天天腰疼 我是被撞了多少下

终于 自己可能还是要走 和往常一样 还没有离开 就舍不得起来

想想 曾经努力着改变 现在逃避着否认

才发现 安排好了 不如 就这样生活

很想说出一番话

当我们身处在每一个其中 一定要尽情享受 那些意外 奇迹 平凡 结局 让...去铺张吧

等旅程一散场 闸口处回望 回头看过往 像火车车厢清晰成一段又一段

而每一段都很重要少了哪一段都不行

 今后 我们也不会是路人甲乙丙丁

大包袱  卸下来 你给我滚出去

出现  永远是身边过客 

伴随   也只有最终才知

身边围绕太多纠结强迫 无视尴尬

还是挽留劝说剩下无奈妥协

我的好 与谁有关

不与人晓

不是道理 是明理

曾经一起吃喝玩乐的日子 一起逃课的日子 一起喝酒喝到凌晨的日子

曾经苦涩的时光 一下子从脑袋里涌现出来

曾志伟大哥出品的片子 又是一部台湾电影 最近发现自己忠于台湾电影

九降风我连续看了两遍 回味了很久

自己也想看看能不能对上其中哪一位

不知道为什么最近都心不在焉 不知道为什么为一个莫名奇妙的想法而作天作地

不知道为什么明明想说却又说不出口 不知为什么明明什么都没做却有一种很累的感觉

不知道为什么明明想简单却一步一步的走向复杂

可能是因为无所事事 焦虑特别的多 本身就有很多事发生了让我一下子没接住

即使是一件一件的解决也足够让人累得够呛了

总是安慰自己年前就这样吧

真的是现在像我爱折腾的人们 只要在家带上一个月 就足矣让人彻底崩溃

我现在就在这边缘 所有积极性 自信 报复一下子全都不见了

朋友告诉我是自己要的太多了 放下一些东西自己就不会那么累了

我又何尝不想 可还是那句话 我只是想 却不做

总之

生活在继续 工作再继续

摆好身体的姿势 再照镜子  那才适合

天气冷的让我想从早到晚的呆在被窝里 该死的腿总是冰凉

一个星期的宅男生活让我有点想吐

自己的生日还是和之前一样的过了

在吹蜡烛的时候 我并没有许愿 习惯以最悲观的姿态看待这件事情

总是觉得那是多余的 我似乎天天在许愿 也并没在乎哪一天会灵验

生日的第二天 我的腰好像被什么硬物撞过一样的疼 这是谁给我的礼物

很多时候我告诉自己我们不是当初 你我的变化都很大

可是在一年中的某一两天里你总给我惊喜和一丝感动 一条信息你就可以搞定我

让我对你还是有所想念 还是那样迷恋你的个性

而我们之间还是保持着那种不了了之的态度

很多时候我们都是无能为力的

忘记在哪里听过一句话 做自己想做的事情简单 不做自己不想做的事情很难

对于今后的日子 我已经没有了计划 为什么我一直想改变现状 可从没有努力的付诸于行动

我只是想 就只有想而已

在天亮之前睡着

之前什么都刚刚好的样子在一晃间都崩塌了

再一次辞职 本来不是一个喜欢换的人 生活 工作 住所

可现在似乎是什么都该换换的样子

本想早上 醒来了 一跃而起 开始所谓的新的一天  可是欲起不来 因为找不到起床的理由

睡觉睡到自然醒 睁着眼睛 脑子里是空白的 不知道起床后该去干什么

这样的我更加焦虑 我喜欢忙

喜欢和人交流 不想在家发霉发臭

很久没有在博客上更新了 前一段时间就是有一种无语的感觉

有人问我怎么不趁着没工作了好好休息一下呢 我说我自己闲不下来

其实是心里没底 没了工作脑袋就更加空白

就是不爱胡思乱想 想现在 想未来 想工作 想朋友 想很多狠多

不想再保持现状了

天突然很冷 我喜欢这样的天气

天空 这么干净纯粹的事物 这么美

我需要一个谎言来欺骗自己  在这片蔚蓝的天空下 生长且造梦

简单 自由 无束

不是顺理成章 垂手可得 不是召之即来 挥之即去

也没有这么方便  

晚上不适合看这样的片子 太失眠

看过几遍 剧情很让人回味

这样平淡的故事

就算结尾是大团圆结局 也给人一种错过了青春的美好忧伤

17年后的那句 好きだ  随着已逝的时光飘散而去

满怀希望的期待 希望后是失望 失望后还是希望

很多事情与其说是错过了 不如说是还需要时间

这部台词寥寥的片子 很美

经常感觉冷 我好像又病了

中秋节 朋友生日 我的手机就在这个时候欠费了

没有祝福 也没给别人祝福 在QQ上面一个个的道歉

和那个该死的节日一样 中秋节 又是我一个人

和朋友说我不爱吃月饼 并不在乎节日

可是我还是在晚上自己的时候郁闷了 也孤独了

总在这个时候想问题  一堆堆的问题 还听着很压抑的歌 屋子里总有窒息的感觉

工作的压力压的我很疲倦

现在的工作让我有一种狼多肉少的感觉 而且还都是红眼狼

而我不成熟的表现 让人看起来很幼稚

我还在努力改变自己 和现状

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你说如果上不了网会疯掉 你说在那边吃不起水果和肉

你说现在一个朋友也没有  你说你开始好好学习了

你说还真的有那样的人   你说你想找人说话

你说你现在自己洗衣服 收拾屋子  你说你吃的都是白菜 土豆 面 酱

你说学校没美女

你还说夜深人静你会想我们在学校时有多快乐

我想说 你说完这些话的时候 我的鼻子是酸的 真心疼

你和我说 自己的的生活 永远要屁颠屁颠的

于此同时 我也在信息上回复你 那么我作祟的到底是自尊还是自卑

羡慕你的自由自在

倘若能真正拥有 依然缺失踏出这一步的勇气

所以 我还是在圈地自限

对于他们 我还是充满的期待

我们的谈话总是没个正经 可总却在这个不正经里 说出那些心中的事情

你问我的问题 都是我在夜深人静时突然的想起来的

可昨晚 因为这个问题 我失眠了 翻来覆去的想

突然想要另一种生活了 

可回头想想 得过且过 这种事情也不能强得来

而你 是想念 而我 是担心

你说你总是睡觉前狠煎熬 可是一觉醒来就什么事情都没有了

那么就尽量熬夜 让自己困的不行了再去睡觉

可解决的方法不是让你睡觉前的时间缩短 是要释怀

在不同的地方和现在各自的生活里 我们都遇到了不同的困扰

于是 互相安慰 相互鼓励 

 你     我亲爱朋友

今天下午放假 闲来无事 约了两个朋友上了趟街 一个下午我有看中了很多东西

手提包 裤子 香水 P3 还有好多的衣服 

真是够贪婪的了 我的物质欲望越来越强了

虽然我知道那些东西是不属于我的 但是还是忍不住去想

总想着为了这些去奋斗下个月 然后去把他们给买下来

这是个病态 还有我那快要变成洁癖的干净

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夜深人静

一根烟 一杯咖啡 烟味 咖啡味 一段 不断

陈绮贞的呢喃 飘逸着 我无语 也沉默

身边还在改变 我还在挂念

而后 相认 我对自己说

不离 是很多人说过的 很多人想过的 也是我现在做的

转身就能看见你 是我想要的 不管何时 不离

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工作我换了2个 刚刚毕业的我对与这个社会还不很适应

他来得快 去的更快

身边的某个朋友突然消失 你其实很难寻找到他的身影

                      除了一堆数字 符号的排列组合 甚至连他身在河处也不知道 

而现在遇见的 交往变得越来越实际 有限情义中更包含变相索取

通常彼此很难深入对方的内心 有的只是流于形式化的表象

可以听到不少包装的华丽言语 那却是一张涂满油彩的假面

这样的接触 我一时还接受不了 我还在慢慢的改变

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和你聊天 我发现其实初衷很快会变的

就像现在我也在犹豫 当初无论多么坚定

毕竟坚持从来都不是件轻易的事情

它去要用庞大的信念作为支撑

或者是一个能够长时间能够持续的动力

一段时间以后 你会自己把曾经那些保证给打破

当作什么事情没有发生过 一直在欺骗的都是自己

还有你 很不开心 因为你的爱人 迷失了自己 忘记了原来的方向

只会毫不犹豫的沉迷着 原来世界是那么的美好

可是残酷的是彼此的欲望 对自己的 对除你之外一个或者很多个人的

你不能接受 可又不知如何是好

还是彼此深爱 可又不能接受着欲望给你带来的不快

过程中总会经历莫名的变换 但又有什么可以让它永不熄灭

坚持和放弃都将成为令人两难的选择

去做想做的 不管是对是错 那是你的选择

还有 对你 我是情不自禁

放纵后 深渊般空洞

走在回家的路上 累的满头大汗的时候 突然想起  我已经来到大连3年了

转眼间逝去的时光  盛夏里 一没有了曾经的失望和希望

经常停水的房子 让我很恼火 镜子那个没有刷牙 洗脸  洗头的似乎不是我

常常想听听自己喜欢的歌 不要去想想这个单调 复杂的生活

它让我脸上继续长包 也让我头大

很多事情的发生好像都是你预料的 你和我说的事情

无论我相信还是不相信 它都在我未来的生活里发生了

我应该相信你

有一些话想说又不知道该怎么说 特别想说的话又苦于说不出口

不想说的又一个个的往脑子进 你说的好 为什么人要活在不好意思里呢

经常胃痛 痛的要死  我的身体就快没有健康的地方了

天气一热就产生了两个不愉快的问题.一是没力气.二是烦躁.

本来很多事情都以为在计划范围之内.

比如几个月前的我.还挺得色的想着工作以后的生活该怎么过.

但如今除了自己再没有其他了.

差不多从工作了以后就没有好好的打理自己了.

剪短的头发也在汹涌的变长.一直都没有什么形状.

闲暇的时候永远是运动裤衩搭T和人字拖.

一个好朋友和我说这是越来越不偶像了.

言语之间暗藏着我放弃了原来的我.

那好吧.我检讨.但是没有.

我也不想过这么傻B的生活了.

除了睡觉看.电视.上网.我也没有什么闲暇的时间可浪费给自己的了.

最近的愿望突然变成了不劳而获

现在我也可以牛B轰轰和别人说我很忙了.

A：最近忙么.

  B：越来越有空

曾经很简单可以解决的事情.现在都无力左右.

离开学校的一些日子,总以为自己已经找到方向.

那些被禁锢在教室里的时日,总觉得不自由.可真到我离开那些束缚时却觉得无所适从.

生命不象游戏一样,没有攻略,也没有重来的机会,许多后悔莫及的事也并不事用几句对不起能解决的.

我们都没有大把的草药去疗伤,也没有办法在对付那些大魔王前存档以便在来.

所以突然意识到原来生活比有形态的怪兽还要可怕.

却是当我将整个下午都荒废在观察那些天空变幻时才发现生活确是隐藏着一些奇异的宝藏.

若不用心还真难发现他们.

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连续两天梦见同一个人.我可能真的是想他了.

见面的机会是很渺茫了.至少做梦让我永远记住你的模样.

才发现我们认识了这么久.我一张你的照片都没有.

真是奇怪.

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一个小时后到家.脱下鞋子.放下包.脱了身上的衣服.

洗个澡.换上新的内裤.T恤.坐在沙发上.抽根烟.

累.

站在窗边等待太阳再一次升起.独自享受着这夜景.它很美.可也让我害怕.

世间万物都只剩下黑黑的轮廓.站在十九楼的落地窗往外看.

突然发现原来这就是我乐此不疲游走的城市.

一个人也没有.身边只有机器发出嗡嗡的声音.

这样的夜里总让我想很多事情.离开的.身边的.还有我想念的.

问问自己现在想要的是什么.那不该是问号.我心里清楚.

我该为自己的某些东西努力一下了.

总是和自己说走吧.只要是向前的往哪走都可以.可走着走着.不是累了就是迷茫了.

我该如何是好.

挺不好的这些日子.我的身体出现了很大的问题.

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狗急了还会跳墙.何况是我.

我很耐心的解释.但我终究不能接受无理与挑衅.那么好吧.我只能这样.再一次发疯.

事情过去后我发现任何事情都不能和原则相比.上火的只会是自己.

有的时候感觉还枕的挺无奈和没劲的.

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最近特别迷恋洗澡.一天要好几次.发现自己越来越洁癖了.知道这有点病态.可还是忍不住.

可能就是觉得自己脏吧.

已经凌晨三点多了.我现在只想睡觉.睡个好觉.整整一天都没有人打扰的觉.

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可能我们都没有时间和精力去挨着取证实哪个人才是我们最终需要的那个人.

而那个人都已经悄悄的溜走我们却全然不知.