面对如此多的诱惑 我的意志力是薄弱的

无论是想隐藏 不想坦白  还是不能消失 欲望

或许追求的光环不同 但相同的是 我们希望它绚丽 庞大

即便充斥了 然后呢 继续下一个

 个人与城市不同

无论城市多么繁华强盛  它还会更加强盛 年轻

而城市里面的人呢 慢慢老去

朋友对我说  暧昧总是比交往好

她

该学的东西 她早晚会学 该学会的东西 也早晚会学会

老师呢 是她的经历和时间

只有事情发生了 才知道 是脆弱是坚强

友

无论是多长时间不见面 对对方有诸多不满的地方

可我们还是我们 分不开了

怎么就是有那么多人很不理解我们的关系呢

没有血液关系 但我们是兄弟姐妹 比亲的亲

我们看不得对方的不好 我们之间都不是个体户

就是这样 

爱

关于我爱你三个字 我有这样的理解

在不爱的时候是随便说出口的 没有付出 要求 牺牲

也或许是调节气氛

但是一旦是认真了 在这三个字的上面就会加上一层一层

我怕失去自由 怕失去习惯的生活 怕一颗真心逃出来被踩得粉碎 怕我不坚定

所以呢 我告诫自己爱情只是游戏

只为另一方的热情若比你早一点退却的话 你至少不会太伤心

他

他说 你总是沉迷于自我的表达

他说 你是一个只爱自己的人

他说 你为什么不能适当的为了什么改变一些 例如我

他说 这不都是为了你好 太不成熟

我

我说 成熟和年龄是不成正比的 每个人都有自己的路

我对每个人都不一样 你看到的只是在你面前的我

10.25

夜里 我蹲在地上抽烟 你说只能看见一个黑影子和烟 我像只猫

我突然醒来 只想抽烟舒缓一下 我在抖 可自己没有感觉出来

最近很想唱歌 跳舞 我想让自己的声音和身体都发泄一下

头痛 耳鸣 出虚汗 不想动 我像急了吸了大麻的人

10.26

我越是不想提起什么事情 就越是被提起 这让我很火 我想说脏话 可又收回了

不想抬杠 不想八卦

我发现当初决定错了的事情  不知道该怎么挽回 或者说是该怎么去面对

我想了很多办法 没用

甚至于现在一直在压抑这一种东西 说不出来的东西 其实是不想说出来的

我有很不好的预感 和你再一次的变好变熟不是一件好事情

只是身边都多了个人 环境也变了

10.26

她说 你不能逃避 

那我就面对

你要抽烟喝酒

那我就抽 就喝 不过是烟酒而已

你要工作 要担当 

那我就找 就担 天塌也是我自己扛

你要结婚 生子

那我就结 就生 对了 你要几个

她说 你是男人

对 我就是男人 原来 男人就只是要这样 

十月一到七日

回家过节 见老友 喝酒 麻将

十月十日

真是个好日子格格结婚 新婚快乐 小祖宗生日 生日快乐  就我不快乐

这个机会让我们那些曾经很好的同事都聚在一起 我很高兴

我依然是那个活跃的人 喝酒不要命的人

今天我才知道 喝完酒用手抠嗓子 容易得胆囊炎

可怕呀  我不就是高危人群么 还以为自己技术高超 还教人家怎么抠更快更舒服

还有 今天和一个上海人打麻将  哇塞 精彩了

十月十一日

虽然知道工作是工作 生活是生活 工作是为了满足生活的需要 提高自己的生活质量

可是生活质量上去了 工作却相反 

早上醒得很早 电话一个接着一个

每一个都是那么致命 于是我拨通电话给朋友 但是响到一半我却挂了

我生病已经半个多月了 以为回来后可以自己找乐 好让自己心情好点

但是相反 竟然在某个晚上我特想离开这城市

我发现现在已经不像曾经那样自信 锐气 我没有权利说是社会给我压的让我喘不过气

完全是自己造成的

熬夜已有时日 不爱吃饭 后半夜去超市买零食 伤害从脸上一下就看出来了

想起和某位朋友夜谈 谈起那些想起的想不起的

后来  有些人 在我的记忆力 已经模糊不见

而我 不知他们是不是也将我遗忘

ELVA的新专辑 不错 

琐碎事太多 烦恼就更多

我想  那些有困难的日子不去计较 毕竟也有好日子

为那些尚未到来的日子

令我意外的是你

时间总是未经察觉就匆忙过去了

一年间我们各自忙着各自的事情 虽然起跑线是一样的

可跑着跑着距离就出来了 等到你们回头看的时候已经太远了

谁会等  继续跑下去

期盼 失落 离散 放弃 距离

还有所谓的想念

群体就是这样 有新人进也有旧人出 出局的那个就是跑累了 停下来的

即使是疲惫不堪也要继续 谁会和自己各方面有距离的人坐在一起

虚伪的回答是否定的

我不够聪明 因为不能把某些东西掩藏在心里

我不够犀利 因为不能清晰看出很多事情真假

总是活在自己的幻想里面 或者是被某些重要的人的言行影响了我的情绪

情绪化严重 一时间就想出门 和朋友定好 可在买票的前一天晚上却取消了

借口太热 可我自己都不知道为什么我不想去了

晚上睡不着 白天起不来

凌晨两点做面膜 只为了吓人

发现现在早上起床以后不知道去向了

这不是个好事情

关于最近

我最不喜欢的七八九月 热的我什么都不想做 只想躺在有空调的房间里面听歌看电影

满身大汗让我总是烦躁

不断买些没用的东西 竟无聊的把冬天要穿的鞋都买好了

还总是事后不要脸的告诉自己这个月不能再这样花钱了 现在我是个失业的人

可是睡一觉后就全都忘记了

不断看各种电影 还在电影院里面大笑 不管是警匪片还是搞笑片 都是笑

最近我好像很忙 其实是怕寂寞

关于看海

在最热的一天里 我完全做没有防晒措施的去了海边

晚上在海边的酒店里面喝酒到凌晨两点多

独自去海边吹风 看海看浪看周围想那些乱七八糟

喜欢自己一个人走在海边的感觉 风很凉爽

突然有冲到海里的想法

关于BO BO MAVIS

新专辑我很喜欢

因为今本不听国外的摇滚专辑 所以我听不出在抄袭

关于装B

就是用自己喜欢的事物来标榜自己

关于想念

那个该死的 不清不楚的梦 我想起大学时的我们

做过的以为成熟却很幼稚事

你和我说大学里尼没有什么可怀念的 唯一高兴是我们这群人凑到了一起

怎么能不怀念

关于钱

越花越想花 越想花就越花

真快乐么 谁有答案

好的  坏的 都来了 

很多不懂的 想知道的答案 可知道了又能怎么样呢  

我知道 即使我说我没事 电话还是一个接着一个的来 在你们的面前伪装的再好 也会被拆穿

我的脾气发给了你们

但心里是感激的 你们说的每一句我放在心里

然后呢 想念

酒它是不是个好东西 我不知道每次喝多的时候你们看见我失态的时候是什么样的感觉

可是就因为是你们 我才可以把所有的都表现出来

还有那些话 那个从凌晨到天亮的电话 你们全都看见了

是啊 她说的好 我是不是在进步 事情的发生不过就是因为我的原地踏步

一句谁都不是谁的谁 是气话 狠话

至少我没做到 我这么一个直接的人 还是保留了

对你保留了 我的朋友 我真不知道该不该这么称呼

台湾二十届金曲奖看了两遍 说不上精彩

我想起了王菲的美错 于是想起你