好的  坏的 都来了 

很多不懂的 想知道的答案 可知道了又能怎么样呢  

我知道 即使我说我没事 电话还是一个接着一个的来 在你们的面前伪装的再好 也会被拆穿

我的脾气发给了你们

但心里是感激的 你们说的每一句我放在心里

然后呢 想念

 

酒它是不是个好东西 我不知道每次喝多的时候你们看见我失态的时候是什么样的感觉

可是就因为是你们 我才可以把所有的都表现出来

还有那些话 那个从凌晨到天亮的电话 你们全都看见了

是啊 她说的好 我是不是在进步 事情的发生不过就是因为我的原地踏步

 

一句谁都不是谁的谁 是气话 狠话

至少我没做到 我这么一个直接的人 还是保留了

对你保留了 我的朋友 我真不知道该不该这么称呼

 

台湾二十届金曲奖看了两遍 说不上精彩

我想起了王菲的美错 于是想起你

 

 

时间一下子多了起来 给我更多的时间胡思乱想与思考

事情马上就要开始多起来 换房子 换工作

身边又有一些朋友要离开这个城市

每个人都在不同的时间来选择另一种生活 另一些人 和另一种状态

从毕业到现在 我已经习惯了曾经的人一点一点的离开

可还是在某些时间想念他们

就好像我在那个喝醉了酒的晚上 在厕所里面吐的满地都是的时候

给你发了信息 说过什么我忘记了 信息也被我给删除了

只是在第二天的时候收到你的信息和另一个人的电话

让我知道你们还是担心我现在好不好

这就足够了

他说让我知足 毕竟我们这一群里面 我现在是最快乐的 过的也是最自由的

我要的或许太多

厌倦停止不前 我现在可能走的太急 所以太

 

 

你若是习惯一种不合常理的事情 在你身上 它就很正常了

因为你已经适应了 即使这种习惯你很厌恶

曾静有那么一个熟睡的夜晚 很美 很宁静 虽然它未能定格

和这些个夜不同

半夜三点 躺在床上 微微的鼾声在耳边

 

 

 

 

但是千万不要爱上小骚这个人  他会让你无法忘记

 

 

 

 

 

依然不停的喝水 朋友说我不适合喝饮料 太浪费 我总是一口喝完

夏天烦躁的我又开始不爱吃东西了

上网不知道干什么 疯狂的听歌 一首接着一首听到耳朵痛

准备回家到几天 好久没有回去了

她知道我回去的消息后 就开始不断的给我打电话

我知道她是想我了 我好久没有回去了 我亲爱的妈妈

不想回家 也只是躲避你再提离开大连去青岛的事情

 

惊喜有时候就是在你快绝望的时候突然来了

公司掉了个大馅饼

所以明天我要找各种理由给自己买点什么 我控制不住

 

和朋友讨论 心情好的时候完全不想写博客 静不下来 也没那情绪

我们都是怪人 不会在这里记录开心的事情

 

你 让我最近总是傻笑

知道原因的人不多 我也不想与谁解释太多

 

 

 

周末还是一样喝酒 不断的喝  一顿饭从中午吃到晚上十点 再换个地方继续

当身边陆续都是陌生人的时候 就知道什么是 我们都是群居动物了

也因为这样 新鲜的事情也不少发生

我是一个从骨子里就喜欢凑热闹的人

许多人教育过我 要学会早酒桌上做人 学会应景 毕竟我的行业需要这样

到这个月的二十五号我就辞职了 所以现在没有新安排 没有新任务

那个晚上 我基本没合眼 没有原因

从那天起  我就开始莫名的总是看看自己有没有来电话

 

天越来越热 这导致我的精神直接崩溃 什么都不想吃 也不想上班

我不喜欢出汗的感觉 

更不喜欢坐公交车上闻各种怪味 和一个个热乎乎的前胸后背贴这我

想想我已经很久没有随时带着耳机听歌了 还是习惯不了

尽管我的耳朵越来越不好使了

听歌也只是让我在一个人走路坐车上班下班不寂寞

我要赚钱过我想要的生活

一直都对自己有太多要求 所以很累

所以凡事要心中有底

 

 

 

是喜欢看戏 还是喜欢做戏

是宁意被蒙蔽  还是愿意去揭穿

如果你渴望变幻绚丽多彩 就该知道用哪些道具和什么样的手法

信则真 不信则虚

 

我该说 你把我看透了

 

 

 

突然发现我总是活在不同的欲望之中

物质欲 精神欲 色欲

有些时候 欲望可以达到满足

可你却不停的在填充 努力的填充

但是欲望还是得不到满足

我会使用各种方法 还可能失去自我 该适当的戒掉一些东西了

在你以为眼前的房子 钱 物质 人 都是你的那个时候

掐一下自己 使劲的掐

 

 

一个很低级的错误

 

 

     

 

 

                           一幕

                           和朋友去买东西 好像去每一家店都认识我 而且很熟的样子 

                           看来我来这个地方太过于频繁了 买东西真的给我的是内部价么

                            二幕

       不知道去什么地方吃饭的时候我都会推荐一家很好吃的小烧烤店 某某大串

            被我带去的人都觉得不错 全都变成了回头客 朋友说我该和老板谈谈回扣的事情

                            三幕

                            白天逛了一整天 晚上与几个月没见面的大学同学聊天到后半夜

                            而且完全不觉得困 三个疯子的谈话 晚上四个人挤在一张床上 男男女女

                            四幕

                            回家的路上 拿着臭豆腐 路过一家理发店 直接拐进去 把头发染成了小黄毛

                            我染一个头发还没有剪头贵 怪不得我要的是不明显的自然棕色 染出来却是很明显的黄色

                            五幕

                            一个一个的再送走 下次见面不知何时

                            匆忙的来 匆忙的走

 

                            还是和从前一样 假期比上班累  

 

 

                            发现很多人喝酒都是为了醉 喝醉是为了找一个机会发泄极端的情绪

                            俗套 煽情 害羞 伤感 郁闷的情绪

                            都微醺的时候 只要有一个人吐露一点小情绪 那么接二连三的开始发泄

                            全部都是大道理 清醒的时候都不懂的道理 

                            或是继续喝 然后全部疯起来

                            清醒后的第一件事就是洗澡

 

 

                            我想起了大学时全体通宵唱歌 凌晨三点我们三个跑出来坐在公交车站透气

                            一个司机把车停下以为我们要打车 我们大笑 把司机吓跑了

 

                             现在却没有了

 

 

 

 

 

坐在办公室里让我有种想逃跑的感觉

于是我和朋友去了宜家瞎逛 喝免费咖啡与简餐 聊天

会兴起不想上班打卡直接来这里的感觉

或者是周末夜宵的时候 会希望第二天不用定时起床

晚上睡的再早也是起不来

在商场看见自己喜欢的开口笑在打折

才发现我的经济现在还是窘迫期 我已经买了很多不该买的东西 

朋友说的好 不是白送的都是贵的 打折不是不要钱

 

公司的好朋友走了 一天的时间公司的变动很大

自动辞职的 被开除的 总之都走了 

外面的天气特别的好 可是我却不想出去了 不知道要去哪了和谁去了

 

 

所谓的内分泌失调

就是脸色暗哑 有痘痘出现 眼袋 黑眼圈 

情绪不好 睡眠不好 极想休假 极想出门  焦虑 急躁  

这是某商场的碧欧泉专柜小姐这样形容我的脸的 还竟然推荐我用30岁以上人用的东西

我还是太注重外表

外表再好 可状态不在

 

 

调整安静 再继续往下走 。

 

 

 

 

最近无聊的在疯狂的追看我的青春谁做主

白天还是一样的在消遣 胆子越来越大

工作与私下 太放纵自己不是一件好事

某些关系是不得不小心翼翼的 我却忘形了

 

 

我养的第二只狗 拉布拉多犬

虽然只做了它一周的爸爸

 

   

 

                                         身体

                                         半个多月无休止的咳嗽是身体对我的忠告 导致我头晕 失眠 耳鸣

                                         烟酒

                                         谁知道它们到底是不是好东西 我只是不断的喝 不断的抽

                                         假日

                                          我完全没有得闲的时间  这算不算是假日

                                         局子

                                         饭局酒局牌局 赶场一样的 一个接着一个

                                         听课                                       

                                         一个姓贾的先生在星海会展中心的讲座 听完后 深有感触

 

                                          十二点后回家已经正常的不能在正常了

                                          夜店去的连下一首歌是什么都知道的时候那就该换了

                                          隋同学15号去日本了 事情就是这样的  不想它 它却来了

                                          自己变的很懒 不爱洗衣服 不爱干活  不爱写博客 不爱工作

                                         

                                          谈话间 总是跑题

 

 

 

 

能再见到你 是个意外

听你说着很多你的故事 一个又一个 我想说你的事情听起来很精彩

可又觉得那对你是个讽刺

 最后你给自己下了一个结论 你就是一个搭钱的住儿

你问我你是不是很傻 我笑了 你问我你是不是不该来这个城市 我还是笑

你告诉我你走这条路是为了钱 挣钱去一个你最想去的地方 看两个老人和一个坟

我说为什么 你说现在的你为了钱什么都做了

我看着你期待的绝望的眼神 很特别 也很可惜

曾经的那个傻小子

你说活着很累 想死还下不去手 特别想地震 一下就没了 还不用自己动手

我想和你说些什么 就是说不出来

只是在你问我什么时候可以去一次海边的时候告诉你 会有机会的我一定带你去

 

8个人睡在一个下房间里   像挑猪仔一样的看你

几天不能洗澡   兜里就剩三十块钱 没吃没和没住的地方

等等等等  都很难受吧 

城市就是这样 要么繁华 要么腐朽

我有很多问题要问 可又觉得着都是废话 问出来也只不过在你身上撒了把盐

 现在我才发现 我是这么的不会安慰人

  以为是谎言 却是眷恋

 

 

重感冒导致咳嗽不停 震得我脑袋都疼 便宜看见了说我怎么好像要死了一样

我的小身板子啊这么久这么脆弱呢 已经对很多消炎药产生抗体了 吃了完全不管用

 

 

 

一次又一次的挑战我身体的极限 吃喝玩乐原来比什么都累

我需要睡觉 虽然这几天我想二十四小时我们都是醒着的

这种感觉不知道什么时候可以再来  一年或是两年

其实比起物质上的富足 我现在需要更多的是这种精神上的

比如你们    我已经不能太折腾了

 

事情不会如你想象的那么糟 也不会如你期待的那样好

总是告诉自己路是自己选的 我就要对自己负责 把它做的纯粹

可曾经我认为会有人和我一起走  

 

它的影子

被夕阳拉扯得仿佛比这个夏天还要冗长

而它的头一直向着远方

有一个人

永远不知道有人在想他

就象他也不求所思念的人有所觉察 

陈奕迅的新专辑造型 像鳌拜

 

会在某些时候想到某些人

只是这些想起都伴随着不同程度的失落

 这些人潜藏在各个不同的角落 与各自的朋友各自生活

 如果要选择消失 就让我用这些话纪念

如果已经忘记 就请用这些话回顾吧

一首老歌 突然很喜欢

城里的月光

问题还是一个接一个的出现 喜事也是一个接着一个

我还是在慢慢的接受身边的人频繁的更换 走的留的

把今天的幸运当做是用你换来的 所以 完全兴奋不起来

想好了来头 想好了结尾 想好了过程 还是依然茫然失措 不敢也不想面对 害怕尴尬

面对你 什么自然都做不出来 就是这么别扭

我们始终远远站立 彼此张望 小心地维持着最佳距离

每天我都害怕自己一个人 上班下班 耳朵里面总是带着耳机

不管什么歌曲 一直听一直听 长长的歌曲单 还有乱七八糟的名字

那天路过曾经上学来回路过的地方 我一直探头往外看 笑了笑

我知道 我是想你们了

 

我一个月的奋斗只为了和你们相见开开心心

于你 于我 所期求的无非只是这一点点 这短短几天

 

 

   

 

 

持续了几天的雪天算是消停了 天气依然那么的冷 这几天我很忙 也很累

晚上躺在床上的时候突然觉得有一个词形容现在的自己很适合 挣扎

每天还是热水 胃痛 还有呕吐 吐完之后我是那么的轻松

这一周我一直都在加班 虽然很累但是很满足 这种满足源于忙起来会让我感觉钞票就快慢慢的向我的腰包里面跑

还有就是公司一直都在请吃饭 去CLUB 我就是爱玩   

只要玩起来 我的尾巴就漏了出来 我是个很容易就放松警惕的人

我现在知道 要继续的是你後面的路途 而不是一时的欢喜

 

日子是新的 人是旧的 有些东西我希望它是不会变的

想起来一句话 有些人就是会无缘无故没有任何所求的对你好

是的 有些人就是会无缘无故没有任何所求的对你好

张爱玲曾说过这样一句话 你问我爱你值不值得 其实你应该知道 爱就是不问值得不值得

但现在 谁是无所求对我好的呢

我是应该高兴我身边的确有这样的人呢 还是痛苦这样的人越来越少了呢 我看不清楚了

对话 情境 手势 姿态  一切丝丝入扣处于记忆中中

或许记忆或许梦都是具备某种模糊地状态 那些鲜活的过去

 

                                  把我拥有的和没有的相比 而带来的茫然