10.25

夜里 我蹲在地上抽烟 你说只能看见一个黑影子和烟 我像只猫

我突然醒来 只想抽烟舒缓一下 我在抖 可自己没有感觉出来

最近很想唱歌 跳舞 我想让自己的声音和身体都发泄一下

头痛 耳鸣 出虚汗 不想动 我像急了吸了大麻的人

10.26

我越是不想提起什么事情 就越是被提起 这让我很火 我想说脏话 可又收回了

不想抬杠 不想八卦

我发现当初决定错了的事情  不知道该怎么挽回 或者说是该怎么去面对

我想了很多办法 没用

甚至于现在一直在压抑这一种东西 说不出来的东西 其实是不想说出来的

我有很不好的预感 和你再一次的变好变熟不是一件好事情

只是身边都多了个人 环境也变了

10.26

她说 你不能逃避 

那我就面对

你要抽烟喝酒

那我就抽 就喝 不过是烟酒而已

你要工作 要担当 

那我就找 就担 天塌也是我自己扛

你要结婚 生子

那我就结 就生 要几个

那我就结 就生 对了 你要几个

她说 你是男人

对 我就是男人 原来 男人就只是要这样 

 

 

 

 

十月一到七日

回家过节 见老友 喝酒 麻将

 

 

十月十日

真是个好日子格格结婚 新婚快乐 小祖宗生日 生日快乐  就我不快乐

这个机会让我们那些曾经很好的同事都聚在一起 我很高兴

我依然是那个活跃的人 喝酒不要命的人

今天我才知道 喝完酒用手抠嗓子 容易得胆囊炎

可怕呀  我不就是高危人群么 还以为自己技术高超 还教人家怎么抠更快更舒服

还有 今天和一个上海人打麻将  哇塞 精彩了

 

 

十月十一日

虽然知道工作是工作 生活是生活 工作是为了满足生活的需要 提高自己的生活质量

可是生活质量上去了 可工作却相反 

早上醒得很早 电话一个接着一个

每一个都是那么致命 于是我拨通电话给朋友 但是响到一半我却挂了

我生病已经半个多月了 以为回来后可以自己找乐 好让自己心情好点

但是相反 竟然在某个晚上我特想离开这城市

我发现现在已经不像曾经那样自信 锐气 我没有权利说是社会给我压的让我喘不过气

完全是自己造成的

熬夜已有时日 不爱吃饭 后半夜去超市买零食 伤害从脸上一下就看出来了

 

 

想起和某位朋友夜谈 谈起那些想起的想不起的

后来  有些人 在我的记忆力 已经模糊不见

而我 不知他们是不是也将我遗忘

 

ELVA的新专辑 不错 

 

琐碎事太多 烦恼就更多

我想  那些有困难的日子不去计较 毕竟也有好日子

为那些尚未到来的日子

 

 

 

令我意外的是你

 

 

 

 

 

 

时间总是未经察觉就匆忙过去了

一年间我们各自忙着各自的事情 虽然起跑线是一样的

可跑着跑着距离就出来了 等到你们回头看的时候已经太远了

谁会等  继续跑下去

期盼 失落 离散 放弃 距离

还有所谓的想念

群体就是这样 有新人进也有旧人出 出局的那个就是跑累了 停下来的

即使是疲惫不堪也要继续 谁会和自己各方面有距离的人坐在一起

虚伪的回答是否定的

 

 

 

 

 

 

 

 

我不够聪明 因为不能把某些东西掩藏在心里

我不够犀利 因为不能清晰看出很多事情真假

总是活在自己的幻想里面 或者是被某些重要的人的言行影响了我的情绪

情绪化严重 一时间就想出门 和朋友定好 可在买票的前一天晚上却取消了

借口太热 可我自己都不知道为什么我不想去了

晚上睡不着 白天起不来

凌晨两点做面膜 只为了吓人

 

发现现在早上起床以后不知道去向了

这不是个好事情

 

 

 

 

 

关于最近

我最不喜欢的七八九月 热的我什么都不想做 只想躺在有空调的房间里面听歌看电影

满身大汗让我总是烦躁

不断买些没用的东西 竟无聊的把冬天要穿的鞋都买好了

还总是事后不要脸的告诉自己这个月不能再这样花钱了 现在我是个失业的人

可是睡一觉后就全都忘记了

不断看各种电影 还在电影院里面大笑 不管是警匪片还是搞笑片 都是笑

最近我好像很忙 其实是怕寂寞

关于看海

在最热的一天里 我完全做没有防晒措施的去了海边

晚上在海边的酒店里面喝酒到凌晨两点多

独自去海边吹风 看海看浪看周围想那些乱七八糟

喜欢自己一个人走在海边的感觉 风很凉爽

突然有冲到海里的想法

关于BO BO MAVIS

新专辑我很喜欢

因为今本不听国外的摇滚专辑 所以我听不出在抄袭

关于装B

就是用自己喜欢的事物来标榜自己

关于想念

那个该死的 不清不楚的梦 我想起大学时的我们

做过的以为成熟却很幼稚事

你和我说大学里尼没有什么可怀念的 唯一高兴是我们这群人凑到了一起

怎么能不怀念

关于钱

越花越想花 越想花就越花

 

 

 

真快乐么 谁有答案

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好的  坏的 都来了 

很多不懂的 想知道的答案 可知道了又能怎么样呢  

我知道 即使我说我没事 电话还是一个接着一个的来 在你们的面前伪装的再好 也会被拆穿

我的脾气发给了你们

但心里是感激的 你们说的每一句我放在心里

然后呢 想念

 

酒它是不是个好东西 我不知道每次喝多的时候你们看见我失态的时候是什么样的感觉

可是就因为是你们 我才可以把所有的都表现出来

还有那些话 那个从凌晨到天亮的电话 你们全都看见了

是啊 她说的好 我是不是在进步 事情的发生不过就是因为我的原地踏步

 

一句谁都不是谁的谁 是气话 狠话

至少我没做到 我这么一个直接的人 还是保留了

对你保留了 我的朋友 我真不知道该不该这么称呼

 

台湾二十届金曲奖看了两遍 说不上精彩

我想起了王菲的美错 于是想起你

 

 

时间一下子多了起来 给我更多的时间胡思乱想与思考

事情马上就要开始多起来 换房子 换工作

身边又有一些朋友要离开这个城市

每个人都在不同的时间来选择另一种生活 另一些人 和另一种状态

从毕业到现在 我已经习惯了曾经的人一点一点的离开

可还是在某些时间想念他们

就好像我在那个喝醉了酒的晚上 在厕所里面吐的满地都是的时候

给你发了信息 说过什么我忘记了 信息也被我给删除了

只是在第二天的时候收到你的信息和另一个人的电话

让我知道你们还是担心我现在好不好

这就足够了

他说让我知足 毕竟我们这一群里面 我现在是最快乐的 过的也是最自由的

我要的或许太多

厌倦停止不前 我现在可能走的太急 所以太

 

 

你若是习惯一种不合常理的事情 在你身上 它就很正常了

因为你已经适应了 即使这种习惯你很厌恶

曾静有那么一个熟睡的夜晚 很美 很宁静 虽然它未能定格

和这些个夜不同

半夜三点 躺在床上 微微的鼾声在耳边

 

 

 

 

但是千万不要爱上小骚这个人  他会让你无法忘记

 

 

 

 

 

依然不停的喝水 朋友说我不适合喝饮料 太浪费 我总是一口喝完

夏天烦躁的我又开始不爱吃东西了

上网不知道干什么 疯狂的听歌 一首接着一首听到耳朵痛

准备回家到几天 好久没有回去了

她知道我回去的消息后 就开始不断的给我打电话

我知道她是想我了 我好久没有回去了 我亲爱的妈妈

不想回家 也只是躲避你再提离开大连去青岛的事情

 

惊喜有时候就是在你快绝望的时候突然来了

公司掉了个大馅饼

所以明天我要找各种理由给自己买点什么 我控制不住

 

和朋友讨论 心情好的时候完全不想写博客 静不下来 也没那情绪

我们都是怪人 不会在这里记录开心的事情

 

你 让我最近总是傻笑

知道原因的人不多 我也不想与谁解释太多

 

 

 

周末还是一样喝酒 不断的喝  一顿饭从中午吃到晚上十点 再换个地方继续

当身边陆续都是陌生人的时候 就知道什么是 我们都是群居动物了

也因为这样 新鲜的事情也不少发生

我是一个从骨子里就喜欢凑热闹的人

许多人教育过我 要学会早酒桌上做人 学会应景 毕竟我的行业需要这样

到这个月的二十五号我就辞职了 所以现在没有新安排 没有新任务

那个晚上 我基本没合眼 没有原因

从那天起  我就开始莫名的总是看看自己有没有来电话

 

天越来越热 这导致我的精神直接崩溃 什么都不想吃 也不想上班

我不喜欢出汗的感觉 

更不喜欢坐公交车上闻各种怪味 和一个个热乎乎的前胸后背贴这我

想想我已经很久没有随时带着耳机听歌了 还是习惯不了

尽管我的耳朵越来越不好使了

听歌也只是让我在一个人走路坐车上班下班不寂寞

我要赚钱过我想要的生活

一直都对自己有太多要求 所以很累

所以凡事要心中有底

 

 

 

是喜欢看戏 还是喜欢做戏

是宁意被蒙蔽  还是愿意去揭穿

如果你渴望变幻绚丽多彩 就该知道用哪些道具和什么样的手法

信则真 不信则虚

 

我该说 你把我看透了

 

 

 

突然发现我总是活在不同的欲望之中

物质欲 精神欲 色欲

有些时候 欲望可以达到满足

可你却不停的在填充 努力的填充

但是欲望还是得不到满足

我会使用各种方法 还可能失去自我 该适当的戒掉一些东西了

在你以为眼前的房子 钱 物质 人 都是你的那个时候

掐一下自己 使劲的掐

 

 

一个很低级的错误

 

 

     

 

 

                           一幕

                           和朋友去买东西 好像去每一家店都认识我 而且很熟的样子 

                           看来我来这个地方太过于频繁了 买东西真的给我的是内部价么

                            二幕

       不知道去什么地方吃饭的时候我都会推荐一家很好吃的小烧烤店 某某大串

            被我带去的人都觉得不错 全都变成了回头客 朋友说我该和老板谈谈回扣的事情

                            三幕

                            白天逛了一整天 晚上与几个月没见面的大学同学聊天到后半夜

                            而且完全不觉得困 三个疯子的谈话 晚上四个人挤在一张床上 男男女女

                            四幕

                            回家的路上 拿着臭豆腐 路过一家理发店 直接拐进去 把头发染成了小黄毛

                            我染一个头发还没有剪头贵 怪不得我要的是不明显的自然棕色 染出来却是很明显的黄色

                            五幕

                            一个一个的再送走 下次见面不知何时

                            匆忙的来 匆忙的走

 

                            还是和从前一样 假期比上班累  

 

 

                            发现很多人喝酒都是为了醉 喝醉是为了找一个机会发泄极端的情绪

                            俗套 煽情 害羞 伤感 郁闷的情绪

                            都微醺的时候 只要有一个人吐露一点小情绪 那么接二连三的开始发泄

                            全部都是大道理 清醒的时候都不懂的道理 

                            或是继续喝 然后全部疯起来

                            清醒后的第一件事就是洗澡

 

 

                            我想起了大学时全体通宵唱歌 凌晨三点我们三个跑出来坐在公交车站透气

                            一个司机把车停下以为我们要打车 我们大笑 把司机吓跑了

 

                             现在却没有了

 

 

 

 

 

坐在办公室里让我有种想逃跑的感觉

于是我和朋友去了宜家瞎逛 喝免费咖啡与简餐 聊天

会兴起不想上班打卡直接来这里的感觉

或者是周末夜宵的时候 会希望第二天不用定时起床

晚上睡的再早也是起不来

在商场看见自己喜欢的开口笑在打折

才发现我的经济现在还是窘迫期 我已经买了很多不该买的东西 

朋友说的好 不是白送的都是贵的 打折不是不要钱

 

公司的好朋友走了 一天的时间公司的变动很大

自动辞职的 被开除的 总之都走了 

外面的天气特别的好 可是我却不想出去了 不知道要去哪了和谁去了

 

 

所谓的内分泌失调

就是脸色暗哑 有痘痘出现 眼袋 黑眼圈 

情绪不好 睡眠不好 极想休假 极想出门  焦虑 急躁  

这是某商场的碧欧泉专柜小姐这样形容我的脸的 还竟然推荐我用30岁以上人用的东西

我还是太注重外表

外表再好 可状态不在

 

 

调整安静 再继续往下走 。

 

 

 

 

最近无聊的在疯狂的追看我的青春谁做主

白天还是一样的在消遣 胆子越来越大

工作与私下 太放纵自己不是一件好事

某些关系是不得不小心翼翼的 我却忘形了

 

 

我养的第二只狗 拉布拉多犬

虽然只做了它一周的爸爸